儿：去同学家看黄片了。
父：好大的胆子，我长这么大就没看过。
机器人给了其父一巴掌。

母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。
啪！机器人又给了其母一大耳光！

2、儿子对爸爸说：“爸爸，你爱我吗？” 爸爸说：“当然了，这还用怀疑吗？” 儿子说：“那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊。

3、今天，当我正在拆包裹的时候，儿子伸出两只手指给我看，并且对我说：“妈咪，看！”我把他的手指放进嘴里说：“我要吃掉你的手指！”他一脸担忧的说：“妈咪，我的鼻屎呢？”

4、哥今天杯具了，刚刚跟GF一起看世界杯，葡萄牙对朝鲜，没开始的时候我跟她说今晚上葡萄牙能进几个球我们就爱爱几次！她满口答应…比赛结束了…我也杯具了！

5、公司来一新同事，长得特老实忠厚，做自我介绍（腿还有点抖）:大家好我姓苟，一丝不挂的苟。

6、问英语老师英语“山寨”怎么说，老师沉默不语…过了一会儿，幽幽的转过头来，一顿一顿的说道：made in china…

2、一天，一位在报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题目，上面写着：喂食母乳的四个好处是什么？ 这位学生很快地就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生。 然后他想了一会儿，就又随笔写下一点：容器美观。

3、舍友：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍友：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？
舍友：六神花露水，你们谁拿了？

4、同事蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。

5、一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。一个妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红的弱弱问道：是双管齐下吗……

6、有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃ji吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。

7、吓唬男人四句话：小时候，妈妈说“狼来了”；上学时，同学说“老师来了”；结婚后，同事说“老婆来了”；发达后，小情人说“这个月那个还没来”……

8、用来考女球迷的选择题 1．阿根廷主教练叫什么名字？ A.猪拉多纳 B.牛拉多纳 C.马拉多纳 D.羊拉多纳 2．以下哪个是阿根廷球星？ A.梅东 B.梅西 C.梅南 D.梅北 3．以下哪个是葡萄牙球星？ A.A罗 B.B罗 C.C罗 D.D罗。

小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。

我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿（sang），那你现在断气了没有？”, 话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”

老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。

演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。
导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！

年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢？”朋友问。
“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

——“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”法官接着说：
——“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说？”乙生答道：–出西施。”?批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”

晚饭后，夫妻二人在客厅看电视新闻。
当太太看到新闻后，她颇不以为然地向她丈夫说：“你看，这个男人太可恶！自己去赌钱，输得倾家荡产，竟把自己的老婆卖掉，真是太可恶了！老公，你该不会对我也这么做吧？”
丈夫直截了当地回答：“那当然不会啦！不值钱的东西，怎么能抵押呢？”

帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让进里屋，自己坐在外面等。不久，医生探出头来问：
“帕特先生，有起子吗？”
过了一会儿，医生又要钳子。后来又要锤子。
帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”
医生不耐烦地说：“现在还不知道，我的药箱还没有打开哪！”

备注：草 ，奥巴马都有家。

②还有一个人说：跟你在一起，你只会拖我后腿。

备注是：你是狗么，还有前腿后腿 囧

③我只把你当妹妹。

备注：你妹。。。 （太搓了。。）

④你怎么总是想那么复杂。

备注是：

爱你
想再多也是少
不爱
不闻不问也是多

⑤我觉得我现在不适合谈恋爱。

备注：当初谈的时候怎么就适合了

⑥还有一个人说：她比你漂亮，比你好。

备注是：

你怎么不找凤姐~
比王菲名气大
比蔡依林漂亮
比鲁迅有才

⑦我们不适合，在一起也是浪费大家的时间。

备注：

当初你的一句
让我照顾你吧~
怎么不换做
让我们一起浪费时间吧 （- -）

⑧是我不好

备注：知道不好，为什么不对我好点

⑨就这样吧。我们好聚好散

备注：你已经和谁好聚上了么？

⑩：我哪好，你怎么会陷得这么深？

备注：我哪想到你本质上就是一堆淤泥

11.我跟你在一起，不快乐。

备注：不曾快乐，怎么在一起的？

12.我喜欢你，是因为你喜欢我。

备注：你想分手怎么不是因为我想分手呢

13.和你在一起，很累。

备注：

我在戏里
你在戏外
未曾入戏
怎能不累

14.你没错，只是在我的未来，我看不到你

备注：那是因为现在，你就将我从你的未来里抹去

15.你很好，是我不够好。

备注：这是你的退路，那么我退到哪里去

16.你想要的我都给不了

备注：“不”是谁 为什么都给她了

17.生活总要有遗憾，过去了就过去了。

备注：我的遗憾，就是你不再成为我眼前的风景

18.我家的爱斯基摩犬不喜欢你

备注：原来我在你心里~还不如一条狗

（雷- -）

19.对不起

备注：这3个字，不要对一个曾经很爱你的人说
因为它，透心凉

（最喜欢这个）

20.我们相遇太早

备注：当初在一起
你还不是说相见恨晚

21.我们不合适，不会有结果的

备注：你要怎样的结果
生一个会打酱油的孩子出来么

22.我只是花匠 不是终结者

备注：姐只是花 不是哥斯拉

23.我想分手 我觉得烦了 就没有感觉了

备注：

亿万中国球迷对国足早就烦了
早没感觉了
为什么国足还没解散
13亿人的烦都没能解散11人的队伍
现在你给我说你1个人烦了
要解散2个人的队伍~

24.现在的分开 是为了以后更好的在一起

备注：现在的分开~
能够让你们先在一起。（。。。）

25.我不想再挣扎了

备注：我也不想你挣扎

26.你会遇上更好的

备注：你不懂情人眼里出西施

27.我需要一个能给我未来的女人 异地恋很辛苦 放弃吧

备注：不是很辛苦，
是你太怕苦。（亮）

28.我管不住你

备注：在爱情里你只是充当我爸的角色

29.我们不是一个世界的人 等你回来再说吧

备注：出国
抛下了多少~
又学回了多少~

30.不是你不够好 是我要求太高 而你做不到

备注：人家世界五百强都能不拘一格降人才~
你算算自己第几强

31.祝你幸福

备注：去你XX （敢爱敢恨）

32.我怕我们拗不过现实

备注：没要你 当大力水手

（改编版╮(╯▽╰)╭）

33.去寻找自己的真爱吧

备注：寻寻觅觅冷冷清清凄凄惨惨戚戚

34.我不爱你了

备注：同样透心凉

35.我需要自由

备注：1949年之后，天朝的子民没有哪个不自由的
特别是男生
特自由

36.我不是变形金刚 你想要啥就要啥

备注：我所需要的只是你的关心
机器人给不了

36.和你在一起 我看不见未来

备注：红太郎都看得到灰太狼的未来
我哪做不好了？
不会抓羊么

37.不是我不爱你 是不想在一起

备注：你是柏拉图么

38.我还是忘不了她

备注：那我呢~
你已经忘了么

39.忘了我吧 当什么都没发生过

备注：真干净

女同事说，孩子生了怎么通知你？

小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面,就行了.以后，我会按时给你们寄生活费的

十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。

小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。

在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。

医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！

2。恋爱那会儿，一天晚上老公（那时还是男友）送我回住处的路上，我要和他玩赛跑。老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。
于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，我边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”
路上不少人都看我们，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超过了他，可他好像很不甘心，犹豫着继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：“色狼，色狼，啊！” 他一下笑趴下了，我也笑的跑不动了，哈哈！

3。一次我跟老公，他在等我，我看到他，装着巧遇一样，说，“咦，你老婆呢？ 出差了哇，刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”旁边一个老太婆，怪眯怪眼的把我盯的啊……

4。 以前老公送我上班, 每次到公司大楼快下车的时候, 我都喜欢把脸贴在右边的玻璃窗上，五官扭曲大叫”救命! 救命！”,一边叫一边还要做出惊恐的表情。 老公也很喜欢配合我，把手点在我脑袋往外推做出很嫌弃的样子。
有天车停下，我正贴在玻璃上很自得其乐的大演”救命”戏码的时候， 大楼的保安大叔刷的把车门打开了, 还说了一句“我救你来了。”
我脸通红, 夹着尾巴飞速窜进大楼里。

5。还有一次，我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了。我先到，老公买东西来晚了。
我看到他，说，“啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。”
他很配合的说，“是啊，今天我结婚。”　我说：“哎呀，好巧啊，今天我也是。”
那个整头发的说，“你们两个认得的哇？”把我们笑翻了！

6。话说老公给我买了部手机，我们坐在回家的公车上，我突发奇想地问他：“这要给你老婆知道了，你可吃不了兜着走吧。”
谁知这厮接着我的话头说：“谁叫你不做大房非要做二房呢？”这时旁边的人已经有斜眼看着我们的了。我只好继续接着说：“你不知道做小的受宠啊？”汗死我们俩……

7。说个同学父母的。
他父母刚开始恋爱时。有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：“咱买不起还不能试试吗？”他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看，西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：“快跑！趁营业员不在！”
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。
他爸回过头严肃的说：“快跑！你是不是等着被抓啊？”他妈哭得更凶了。
然后他爸大笑起来：“哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。”

8。话说当年，我们小夫妻二人被大人们今天一个明天一个的电话逼婚逼得很烦，有一天，我上网时不知怎么，觉得很烦，就转身对躺在床上看书的老公说：“哎呀，算了，不就是领个证嘛？我们明天去领得了！”他突然拿手中的书遮住脸作娇羞状：“你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴……”我……

9。话说某个周末，我和我男友还有一群朋友准备出去唱KTV，晚上10点过去已经没有包房了，前台小姐说要不唱午夜的，12点开始，给你们预定，而且也便宜，我们那群夜猫子就决定通宵了。
因为还有2个小时，晚上也凉快，我们就在一个开放式公园的花坛边聊天，我和我男友还有另外一个男性朋友并排坐着，我坐左边，我男友中间，右边是另外一个男性朋友，这时候跑来个小MM，手里拿了一把玫瑰花，她看了看我们3个，于是对着我男友说，哥哥买朵花给JJ吧，我男友刚想拒绝，谁知右边的那个男性朋友突然抱着我男友的胳膊，撒娇状的说了句“买一朵吧，人家想要嘛”
接着，整个世界安静了2秒，然后看到那个小MM的眼角抽搐了几下，默默的走掉了，当时我们一群人差点笑的没趴下来。

2：排队时，为了防止别人加塞，在加塞来车一侧，多留半个车身。比如你在左转道排队，经常有人从直行道过来加塞，你尽量用右轮压着左转道的右边线开，给自己向左迂回留出余地，再跟紧前车，加塞的很难得逞。

3：正常行驶时，前车突然并线给你让路，绝对没好事，咱们现在的司机还没这个觉悟，千万别给油超车，最好马上松油预备刹车，同时迅速观察两侧后视镜，判断出如果要并线往哪边并，八成前面有情况。

4：当你从后视镜里看别的车有点费劲的时候，也就是你该开灯的时候了，不是为了看清道路，而是为了让别人看见你，尤其是白天下雨的时候！如果你愿意，时速超过100的时候也应该开灯，反正我是这么做的。

5：加油的时候别加满了，40升的油箱加个35就行了，估计跑的公里数差不多，在航空领域这个现象叫“油耗油”，别白浪费钱，还污染环境。

6：停车的时候，尽量将你的车头朝外，一个是走的时候方便，另外一个重要的功能就是防盗，虽然这不是灵丹妙药，但是如果我是贼，只有偷一辆车的机会时，我偷车头朝里的。

7：开车并线的原则是，不要让后车踩刹车，这也是你作为行人过马路的原则，如果你让他为了避让你而踩刹车的话，他就有可能踩到油门上！

8：过路口的时候一定一定要减速，不管他是不是绿灯，至少不能再加油了，尤其是没有交通灯的路口，在咱们国家，很多人是不珍惜生命的，别跟他们较劲！

9：即便你是新手，也不要在高速公路上开的很慢，在4环5环上也一样，我经常走5环，经常看到很多大车为了超过一辆只有40公里/小时的轿车时而强行并线，险象环生！大货车从起步到开起来非常的吃力，所以货车司机很不爱踩刹车，他宁愿并线超车也不原减速到3档再花10分钟加到5档。

10：以我看来开车最危险的敌人不是开快车，而是分神！开快车的时候往往聚精会神，如果没有突发事件，一般不会出事，我不是在鼓吹开快车，10次事故9次快，一旦出事就有生命危险的，最好是中速行驶！但我2年来几次吓出汗来的时候，都是在我走神的时候发生的，记得一次手机想了，我低头想看一下谁的电话，等看清楚了打开接听时，一抬头，前车火红的刹车灯是如此的刺眼，最近的一次了，千万别走神！

11：在人车混行的道路上，尽量离路边的自行车和行人远点，向路的中间靠，如果你没把握，不要紧别害怕，因为对面的来车会躲你，而行人和自行车是背对你的，不但不能躲你，说不定还会向你晃动，得给他们留出余地！

12：晚上行车的时候，不要用远光晃前方的行人和自行车，他们不懂的，不会给你让路的，你这么做只能使对面的车辆花了眼，不入直接的鸣笛。我经常能看到很多司机徒劳的用灯晃着行人，结果就是招来对面车辆刺眼的远光。

13：下雨之后，走在你不熟悉的路段时，见到积水的坑，一定要减速，因为你不知道它有多深，最好是尾随一辆车，有一次我就是在路边停了一下，让后面的一辆超了过去给趟路的，并不耽误时间。

14：如果在高速公路上遇到水洼，尽量躲开，千万别想看到水花四溅的壮观。如果躲不开，就尽量2个前轮一起压水，尽管高速上的水洼一般不会很深，但如果一边的轮子压上，会瞬时失去抓地力，如果速度很快，就会横甩出去，甚至翻车。

15：如果你的车上坐了3个人以上，就别开的太快了，一是咱们的车排量小，人多了车就没劲了，提速会打很大的折扣，最重要的是咱们的刹车会变的比较迟钝，距离会明显的加长，刹车的时机和力度都要比平时来的早和狠。

16：大家经常遇到赶灯的时候，如果你前面还有一辆车，那就算了，谁知道他会不会发什么神经停在线上，这样的事太多了，别跟的太近了，如果你是第一辆，那就别犹豫的过去，别加了半天的速，最后心虚了，一脚停在那里，后面来个追尾，虽然不是你责任，可是多别扭啊！

17：停车超过3个小时后，再起步，一定要热车，无论春夏秋冬，这里的热车不是指水温，而是热你的润滑系统，至于水温，可以边开边热。

18：停车后，车里别放什么东西，别以为不放钱包，电脑包就行了，就是半条烟，也可能搭上你的档风玻璃！

19：有几个不能超车的原则要注意，拐弯的时候不能超，前方有路口的时候不能超，红灯变绿灯起步时，在没有完全通过路口时不要超，如果你想快点，就稍微往前探点，把路口的所有情况都看到，这时可以超。

20：遇到大公共靠边进站，千万别高兴，以为它给你让了路，一定要减速，经常会有人从公共的前头跑出来，你可以通过观察大公共的车底有没有行人的腿脚或影子来判断。

21：我经常开快车，违章被拍过数次了，基本上都是走紧急停车带或压导流带，但没有一次超速的记录，主要是因为我在过桥和铁架子的时候一定要减速，一般超速的摄象头都装在立交桥，过街天桥或横跨马路的铁架上，而且一般都在行驶方向的背面，你可以通过观察对面车道上有没有探头，判断自己这里有没有，但不是绝对的，想再保险一点，就走最外侧的车道，80%安装探头的也只是在内侧的快行道。

“七步”停车技巧具体内容如下：

停车技巧一 路边停车须先驶过停车位，与前方车位内的车辆平行。

停车技巧二 根据欲入车位大小，决定与前格车辆之间的并行间隔距离。

停车技巧三 目测估算完成后，一律先向右旋转方向盘一圈半以上，然后再开始倒车；

停车技巧四 待车右前灯掠近前方车左尾灯时，便开始回正并向左旋转方向盘；

停车技巧五 待到车体已头尾完整停进车位，注意观察车身是否过度凸出停车位，再进行修正；

停车技巧六 若车位面积刚够容纳车子，则倒车切入的角度必须较大一些；

停车技巧七 为防止前车左后保险杠尾端擦挂到本车右侧门，并排时的间隙应多预留些距离

2、美国的pizza和国内不同，国内你只需要说我点那一款pizza就好。但是在美国，你点餐的时候一般都要说“我要加蘑菇，加火腿，加奶酪，加青椒菠萝…”什么的。我朋友刚来美国的时候去吃必胜客，服务生就问他pizza上都想要什么，他两眼一抹黑说”Nothing, just the pizza.” 服务生问他 “Are you sure?” 他淡定的说”Yeah…”
然后，亮点来了…、
服务生华丽丽的给他上了一张面饼…

3、听某个做老师的朋友说的，绝对真事。
某班一男生和一女生谈恋爱，那女生比春哥还春哥，但是两人感情很好，据说男生已经把女生带回家住过好几晚了。他们学校是高中，班主任听说女生都去男生家里住过几次了，认为既然双方家长都认可了，他也就没多管。
后来开家长会，男生的家长就问班主任，为什么我们儿子的学习成绩下降了这么多。班主任顺口说了句，可能是谈恋爱影响了吧。男生家长一下很紧张，问儿子什么时候谈的恋爱等等，于是说穿了。最后男生的妈妈来了句，他带回来的那个不是男的吗？！

4、有一次上英语课，英语老师蛮凶的，大家都怕他，他要提问，那个时候，我正低头在桌洞里看小说，根本没有听问题，眼看老师目光飘到我这边来了，灰常着急，急中生智，推了推同桌（男，我们后来成了把兄妹），我跟他说：你衣服开线了。
他马上低头去看，我还“好心”地告诉他，在右边腋下的位置，于是，他就HLL地抬起右手。
英语老师于是就把他叫起来回答，他也什么都不会，被训一顿~
坐下后，他对我说的第一句话是：真倒霉，刚才你说哪开线了，我再找找。

5、前年放暑假她17岁，她看到我的IPOD，说：“姐夫，你的IPOD不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IPOD给她带上了。
去年放暑假她18岁，她看到我的IBM后，说：“姐夫，你的IBM不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IBM笔记本给她带上了。
今年放暑假她，19岁，出落成一个漂亮的大姑娘了，她看到我后，害羞的笑了，说：“姐夫，其实你这人挺不错的……”
……我在等她姐姐发话……

6、做孕前检查，发现体内有一项抗体，导致很难怀孕，必须吃中药治疗。郁闷至极给闺蜜电话，说我检查出一项抗体，简单的来说就是碰到精子时候我的卵子会自动形成一个保护膜把想要进入的精子杀s。闺蜜愣了一下，说了一句：哇，你的卵子好坚贞啊……

7、我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。
我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”
那边就把电话挂了。

过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，
你的xx银行账户欠费……详情请按9”
我妈说“我电话上没有9。”
那边说“怎么可能？”
我妈说“你不是语音吗？”
那边把电话挂了。

8、堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然后决定要去找妈妈告老爸的状
于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸
这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”